禾日小姐在英國

這是一個永遠不平衡的世界——

你愛的親友可能突然和你不喜歡的人結婚，然後宣告從今以後你和他的世界裡永遠會有個陌生人存在；

引起你反感的人可能正無孔不入地糾纏你到逼近崩潰的邊緣，在你暗示明示千百次後還繼續用無禮的私人問題踩踏在你的情感場域上；

有一天你可能突然發現自己依靠的那個人其實不是那麼可靠，在他一碰到壓力就六神無主地把你丟下後；

至於你疑似愛上的人，也就別提了，誰知道哪一刻你也就不愛了

關於這些日子的種種期待都在凌晨驚醒的夢裡變得清晰

以為自己已經走出去了，結果還停留在那個來不及說再見的空間裡

究竟誰是誰的影子，我其實不太在意

希望能抱著一顆方糖在Twinings冷掉的紅茶裡載浮載沉，那絕對是最棒的逃避方式

再沒有幾天，我就要踏上怎麼也稱不上是少女的26歲

當然已經逃避掉媽媽肚子裡的那一年

那些忽遠忽近的情感，在想來只剩一縷遺憾的現在似乎已是無足輕重

重的，是緊偎著利益權勢卻卑賤得無可自容的本我。鏡中那個嘴角下垂的蒼白面容讓我想到悲哀又寂寞的石內卜

第一次帶人，是國小國樂班裡教學妹彈琵琶。

不知道是社交障礙還是什麼？我異常抗拒這個過程

也默默聽聞別人說我的學妹抱怨我沒有熱情地教她，越是如此我當然越當她不存在

對於那些花癡女孩我也只覺得與其說是熱於學習，不如當她們只是一群極度渴望受到學姐關愛與照顧的小白痴

其實，我若不是不知該如何口語化我領略到的經驗，就是真的沒有耐心

如果真的感到憤怒，就讓那個人在自己內心多死幾次吧！

借酒裝瘋的時候也要避免把他的頭拉去撞牆

我的內心如此地暴力、自私、倔強

倘若對人的重視和關心無法傳達到對方心裡

鬼打牆地鬧著彆扭，不提年紀的增長似乎也難再稱上可愛

被誤解的感覺，大概就是寂寞

再一次誠實面對自我，不專注在那頂住喉頭的緊繃

『當我覺得心的空間越來越少，就會去旅行。』大概是松浦大師說的

當初這句話對我來說還不是很好理解，但這一趟請假後隔天直奔墾丁的突發旅程上，我也突然完全理解了這句話。

這次工作上的劇變，對我來說是個砥礪，是挫折、也是鼓舞

一併把人性的黑暗面也全然體現

忍著腳傷穿上高跟鞋果然值得 是場讓人不時想藉機熱舞的演唱會

雖然張惠妹不時以摔角選手的裝扮出場嚇人

如果能順便辦場同志遊行嘉年華也許更棒

誰能不喜愛這些身材姣好裝扮時尚、不時嘴賤中傷人

下一秒又熱情感性唯恐沒有把愛表露無遺的調皮男孩

半夜爬起來開電腦，只是想瘋狂的打字

我坐在一團亂的房間裡，四處散落著衣服、首飾、化妝保養品

生活為什麼總是煩躁得連緩慢而清新的呼吸都顯得過於奢侈

我把ipod裡的音樂調大，直到勉強能蓋過搖晃車廂中的嬰兒哭鬧、學生嬉戲、情侶呢喃...儘管這樣讓我的耳朵有點刺痛。

被丟棄的聖誕節燈飾想必在我的不知情下哭泣了許久，那些回憶如今只能存在照片裡，愛情也需要重新打造！

關於那世界的偏頗與現實，上帝什麼時候願意出來交代清楚？或者靜默直到我們不得不相信這一切都有其運作的道理來讓自己好過。

捨棄掉對夏天的依戀

我呼吸著秋天的清晰，留意落葉之間的騷動

台北依然喧鬧不已

你應該在內心空出一個如窗台大小的位置

每天被關在辦公室裡做困獸之鬥，破病是早晚的事

希望在還沒得精神病發瘋之前我能跟隨賀軍翔的魅惑身影旅行南法去~

在老馬哥宣布明年起開放英國打工旅遊後

對於也許能一圓上次去英國沒能順道遊歷法國的願望而感到興奮不已

做甚麼事情都需要理由的我們，其實也做了一些沒來由的蠢事

莫名的理由常常捉弄了我們

像是為了藝術大學的美名放棄師範大學的學位

為了一場美好約會放棄一個好愛人

這裡跟無名長得太不一樣，導致我有些文字便秘的症頭

有點不敢相信我的最後一個暑假只剩四天。。。(悲傷

儘管論文都還沒修改完，前天還在作惡夢：夢到論文口試時ppt打不開，口委們等著把我休掉(抖~)

原來這就是人生，煩惱或擔憂總不顧你會不會溺斃地接踵而至