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如果真的感到憤怒,就讓那個人在自己內心多死幾次吧!
借酒裝瘋的時候也要避免把他的頭拉去撞牆
我的內心如此地暴力、自私、倔強
『最近養成看恐怖片然後半夜驚醒的習慣,我剛才又在床上殺了一個人』
非常奇怪地,出社會以後我的內心變得非常不善良
儘管我處處隱藏,應該也隱藏的不錯,但我就是會在別人出糗或雖小的時候感到萬般欣喜
明明和對方也沒有什麼深仇大恨,我也不曉得我怎麼了
好像覺得自己的命運很坎苛所以也恨不得別人遇上各種雖事
但明明就不是這樣的,我總在臨門一腳時漂亮過關
像在什麼都沒準備的會議前靈光乍現
像是有神在指示一樣,即時開了垃圾信箱湊巧在某場活動後救回一封信
還做出了漂亮的報導讓對方願意花錢購買,甚至在自暴自棄之後平白獲得想要的主控權
我知道一直有某種力量在幫助我,這又讓我倍感罪惡
為什麼還能如此憤世嫉俗呢?處處隱瞞自己的醜陋也很辛苦
難道我就真的像個惡魔一樣的壞心腸嗎?
噢不
我真心想脫離這樣的自己了,在我在河堤看過這麼美的風景以後
那是我從英國回來以後第一次看到這麼清晰的景色,一切都鮮明美麗得像修圖過得相片一樣
就在上了河堤的一瞬間,我總算覺得自己有點可笑
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