禾日小姐在英國

這樣下去也不是辦法，清早醒來，心想：我還是認真對待一下自己好了

得知懷孕的近九個月來，最常有的時間是獨處，卻過著最不像自己的人生

文字成了用來搪塞工作的廉價工具，一直都知道它會如何反映心境，卻還是任其雜草叢生

遇見一個人，人生徹底改變--這種故事我們見多

但這次的改變，巨大到我無從適應，或者我依然懷疑現在這樣寫出來算不算就是接受了？

來到英國以前我覺得自己這輩子大概是不婚了/遇到現在的男人以前我更覺得自己不可能要孩子

但是我結婚了/預產期將近

一切是意外嗎？好像也不是，我承認在戀愛過程中自己的內心曾經如此渴望

只是當發生的時候，還是令人十足恐慌又不知所措的

嬰兒、小孩一直以來都讓我恐慌，儘管肚子早已大到路人都會刻意禮讓的地步，我依舊本性難改

大家都告訴我小女孩的衣物有多容易讓人失心瘋，但每週意興闌珊地逛完嬰兒用品部門後，我還是心繫著自己產後的第一雙高跟鞋

前兩周在John Lewis的咖啡廳裡，我依舊百般回避隔壁不斷衝向我卻次次被媽媽制止的小女孩

即便我男人在一旁不停告訴我她有多可愛，我還是刻意背對小女孩，同時嘴裡不停碎念著「no eyes contact! no eyes contact! 」

也許是心裡的不適應讓我從得知懷孕開始就嚴重孕吐至今，一天吐十來次的記錄也不少

隨著好友一一返鄉，隻身國外的孤寂、未婚先有的壓力、日復一復如宿醉般地身體不適、無法想像的未來...向我襲來的是前所未有的憂鬱與自閉

將近臨盆的我此刻卻只想感謝

感謝男人依舊把我捧在手心寵，總是樂觀地給我勇氣，從未被我的黑暗面吞噬

他因為我想要個人空間就負擔房租搬到沒有洗碗機的公寓（在此之前，對他而言，大概只有噩夢裡的世界才會沒有洗碗機）

即使加班至午夜，回到家依舊挽起袖子清洗我累積一天的髒碗盤、洗衣曬衣

一次又一次在我嘔吐時陪伴在旁，再心疼地抱我回房間、毫無怨尤地清理嘔吐物

甚至照顧我遠道而來的朋友，在他們留宿前搬運來新床墊、換洗被單、請吃飯、幫他們寄送包裹...

貼心與樂觀的程度總讓我很感動

一直以來比我更期待小孩誕生的他，最近甚至不停暗示我要有第二個寶寶Lime（我希望Lemon出生後他會知道...有些話當當玩笑話就好）

另一方面，傳言中總是可怕的「婆婆」對我這個英文都說不流暢的外籍新娘照顧有加

與一般台灣媽媽不同的是，她從來不會給予我們強勢的建議，總是詢問和尊重我的看法

幫我預約產檢、陪我看醫生、傳簡訊關心我、怕我無聊找我吃飯......

經過這驚慌失措找不到自己的九個月，我突然覺得總是想家、不斷回味過往、埋怨生活的自己其實已經無比幸運

公司讓我在家工作、老公擔心我身體不適讓我辭掉工作、新的媽媽給與空間與關愛、想吃蛋糕時就在家烘培、心血來潮就塗塗寫寫......

隨著寶寶即將出生，也是時候往前看了（雖然我還看不出個什麼來...）

前些日子，我對未來人生的最大堅持只是「大頭照不要換成小孩（甚或合照）」、「不要用小孩照片洗版」

但當我驚恐地發現：現在不論我在個人社群上貼些什麼與寶寶無關的圖文，回覆的人依舊可以總是牽扯到我那還沒出生的小孩

深深覺得自己該做些什麼！

原來媽媽或人妻的形象可以如此輕易就強勢到可以把一位女人吞沒

雖然我欽佩那些樂於將生活全然投注在這個角色中的女性們，然而我更害怕失去自己

畢竟不論是我、老公、還是女兒，都是獨立的個體，我們相愛相依、不能沒有彼此，但也需要空間創造更多自我

希望[禾日小姐在英國]的Facebook粉絲專頁可以更常更新，無論是自己身於英國家庭體驗到的文化差異、旅遊歐洲看到的新鮮事...

部落格也可以將家庭屏除在外地重新開始寫些什麼囉